이번 올릴 소설은
이세계 사기꾼의 거짓 경영술
(異世界詐欺師のなんちゃって経営術) 입니다.
현재 일본에서 서적으로 정발 중인 작품입니다.
이 작품의 어필사항
▷본편 완결
▷전생 사기꾼이 말주변만으로 성공해가는 스토리
▷분량 많음
★본편은 완결인데 엄청난 후일담들이 나오고 있음.. 이걸 완결로 봐도 될까요?
현재 2019년 12월 5일 446화까지 번역 업데이트 되었습니다.
원본 : https://ncode.syosetu.com/n6240cp/
키워드 : R15 이세계 전이 이세계 순종 히로인 유아 체형 동물 귀 과묵 유녀 보통 여자 갑자기 출세함 따끈따끈 유유자적 식당 라이프 약간 하렘
줄거리 : 일본에 그 이름을 울려 퍼지게 한 대사기꾼·오오바 야시로.
악운이 다해 모두 불탄 그가 전생 한 것은―『거짓말을 토할 수 없는 거대한 도시』였다.
거짓말을 싫어하는 『정령신』에 의해 거짓말쟁이는【개구리】로 되어 버리는 세계에서,
야시로는 사기꾼으로서 기른 입의 능숙함으로 완성되어 간다!
이세계에 전생 한 주인공이, 『현대의 지식』과 『억지소리』를 무기로,
거유 미녀를 돕거나 극빈 식당을 다시 세우거나 최저변 지구의 생활 환경을 개선하거나 하는 이야기.
[라이킴]이세계 사기꾼의 거짓 경영술.zip
프롤로그 4월 7일
생일을 축하하지 않게 된 것은, 언제부터였을까―
그런 것을 생각한 것은, 발밑에 떨어진 휴대폰의 디스플레이에 오늘의 일자가 표시되고 있었기 때문일 것이다.
오늘, 4월 7일은, 나, 대날개 야시로(오오바나 해라)의 36세의 생일─그리고, 기일이 될 것 같다.
「너가! 너가 전부 나쁘거든 아아아아앗!」
정신이라도 나간 것처럼 외치고 있는 남자가 있다. …이미 짐승이다.
최저의 인생이었지만, 끝나는 방법까지 최악이다고는…정말이지 신님이라는 녀석에게는 미움받아 버린 것 같다. 뭐, 여기도 정말 싫기 때문에, 피차일반이다.
…아앗, 배가 아프다.
영락했다고는 해도, 이전에는 이 나라를 좌지우지하고 있던 조직의 탑이, 나이프는 아니지 않아? 없었던 것일까, 권총이라든지…아프다, 좀처럼 죽을 수 없고…진짜, 최저.
인생 마지막에 (듣)묻는 소리가, 쿠소야로우의 바보 같은 웃음이라는 것도 최악이다.
아아…그렇지만 아무튼, 나에게는 어울릴지도…
주마등이라는 녀석이 지나가는 기색도 전혀 없기 때문에, 어쩔 수 없이 스스로 과거를 되돌아 보고 본다. 최악의 일로, 아직 시간은 있을 것이고. 그 버릇, 이제 절대로 살아나지 않는다고 할 확신도 있다.
배로부터 흘러나와 가는 혈액이 큰 피 웅덩이를 형성해, 해체 직전의 폐빌딩의 마루를 붉게 물들여 간다.
뺨이나 머리카락에 자신의 피가 관련되어, 불쾌하기 짝이 없다.
…춥다. 빨리 따뜻하게 안 될까 하고, 여기 최근 쭉 생각하고 있었다.
벌써 20년의 사이, 나의 마음은 추운 채로…결국 따뜻해지는 것 같은거 없었다.
부모님이 모여 사고사했던 것이, 내가 5세의 무렵. 그런 친척이 돌아가신 나를 인수해 주었던 것이, 선인을 그림으로 그린 듯한 백부 부부였다.
백부는 작은 동네공장을 경영하고 있어, 그다지 유복하지 않았지만, 제품의 질과 융통의 듣는 수주 체제, 그리고 무엇보다 그 인품으로부터 단골손님은 많았다. 가난짬없이, 매일 아침 일찍부터 쭉 뭔가를 만들고 있었다.
손끝의 요령 있는 사람으로, 지식도 풍부해, 이 사람에게 만들 수 없는 것 등 반드시 아무것도 없을 것이라고, 나는 생각하고 있었다.
깨달으면 나는, 완전히 백부를 동경하고 있었다.
꼬마의 나에게 백부는 상냥하고, 아낌없이 당신의 기술과 지식을 가르쳐 주었다. 「후계자 문제가 해결해 기쁘다」는, 쪼글쪼글의 얼굴로 순진하게 웃고 있었다.
나는 그렇게 (듣)묻는 것이 기쁘고…에서도, 어딘가 쑥스러워서…백부를 『감독』이라고 부르고 있었다. …『아버지』란, 부를 수 없었다.
백모는 언행의 부드러운 상냥한 사람으로, 그 사람이 화나 있는 얼굴을 나는 한번도 본 적이 없다. 내가 나쁜 일을 했을 때조차, 상냥하게 설득할 뿐이었다.
요리가 훌륭한 작품으로, 쿠소 싼 이름도 모르는 것 같은 물고기나 쓰레기 야채여도, 백모의 손에 걸리면 대접하게 되었다.
생일때에 집에서 만들어 준 애플 파이가 최고로 맛있었다. 「가게의 케이크, 사 줄 수 없어 미안」는 미안한 것같이 말하는 것이니까, 나는 무심코 「이것보다 맛있는 케이크는 이 세상에 없다!」라고 말해…그렇게 하면 백모는 울어 버려…나도 무심코….
결국, 백모에 대해서도 수줍고가 있어, 『여주인』이라고 부르는 것에 머물렀다. 『어머니』란, 불러 줄 수 없었다.
그 무렵…돈은 없었지만, 나에게는 가족이 있었다.
한 번 잃어 버린 따듯해짐을, 나는 한번 더 주어졌다.
신님에게, 감사했다.
내가 중학에 들어갔을 무렵, 축구의 프로 리그가 개막했다.
축구에 흥미가 없었던 나로조차, 그 붐에 마셔질 정도의 기세가 있었다.
항간에서는 『프로미스 링』이라고 불리는, 화려한 실을 짜넣어 만드는 팔찌가 유행하고 있었다. 3백엔에서 5백엔. 가늘고 짧은, 납작한 끈이 날도록(듯이) 팔리고 있었다. 클래스의 무리도, 빠짐없이 팔에 붙이고 있었다.
팔에 붙여, 그것이 끊어지면 소원이 이루어지는 것이라고, 그런 소문이 흐르고 있었다.
그래서 『프로미스 링』이라고 하는 것이라고.
나는 갖고 싶다니 한 마디도 말하지 않았는데, 여주인이 선물 해 주었다.
뜨는 방법을 배워, 부지런히 짜 준 것 같다. …뭐 하고 있는 것이야, 가사와 공장의 일로 기진맥진의 주제에. 대체로, 부모에게 짜 받은 프로미스 링을 중학생이 붙인다고 생각할까? 조금은 생각해라…고마워요. 기뻤다.
나는, 그 날부터 쭉 프로미스 링을 왼쪽의 손목에 붙이고 있었다.
어찌어찌해서 시간은 흘러, 중학 졸업을 반년 후에 앞둔 나는, 감독에 공장에서 고용하면 좋겠다고 신청했다. 고등학교는 가지 않고 공장을 돕고 싶다고 전했다.
하지만, 감독도 여주인도 「대학까지는 나와라」라고 양보하지 않았다.
그 때문에 절약해, 돈 모아…감독, 매일 같은 옷 입고 있었던가.
감독의 기술도 대강 흡수했고, 정직, 즉시전력이 될 수 있는 자신이 있었다. 그런데, 나의 취직은 인정되지 않았다.
학비도 공짜가 아니다?
하지만, 나의 의사표현은 받아들일 수 없었다.
뒤늦게나마에 수험 공부를 시작해…그렇다, 그것이 안 되었던 것이다.
수험비를 쓸데없게 시킬 수 없으면, 나는 공부에 몰두했다. 공장의 심부름도 휴지해, 방에 틀어박혀 아침부터 밤까지 쭉 공부만을 하고 있었다.
그러니까, 깨닫지 않았다.
감독과 여주인이, 사기에 걸리고 있던 것을.
나의 진학 비용을 위해서(때문에)와 감독은 공장을 담보로 해 주식 거래에 손을 냈다.
절대로 안심이라고 구가한 어쩐지 수상한 기업의 감언이설에 태워지고…나에게, 비밀로.
향후 급상승이 확실하다고 말해진 해외 기업은 눈 깜짝할 순간에 주가를 내려, 도산했다. 훨씬 훗날 조사한 곳, 계획 도산이었던 것 같다. 거액의 부도를 내, 그것을 보충하기 위해서(때문에) 무지한 인간으로부터 큰돈을 감아올려, 치명상을 회피한 곳에서 회사를 망친다.
경영자는 손에 넣은 큰돈과 함께 모습을 감추어라…나중에 남은 것은 빚과 장래의 희망을 잃은 무지한 사람들이었다.
수험이 끝나, 고교 입학을 앞두어, 나는 아무것도 알지 못하고 나날을 보내고 있었다.
감독이나 여주인도, 나의 앞에서는 평상시와 변함없었다. …이제(이미/벌써/더는/정말), 뒤늦음 상태였다고 말하는데.
담보로 한 공장은 압류되어 자그마한 집과 대지와 토지조차 집어올려지고…그런 시간에 나의 입학이다.
말하면 좋았을텐데…역시 고등학교에 가지 않고 일해 주지 않을까…돈이 없기 때문에 함께 힘내려고…인데!
끝까지 좋은 부모님이어도 한 감독과 여주인은, 입학식에 향하는 나를 현관까지 전송해, 이렇게 말한 것이다.
「무슨 걱정도 필요없어. 우리들은, 언제까지나 너와 함께 있을거니까」
「돈도, 제대로 하니까요. 그러면, 잘 다녀오세요」
식과 간단한 홈룸이 끝나, 나는 집에 향했다.
그리고, 천장으로부터 매달려 있는 부모님을 발견했다.
의미를 몰랐다…
눈앞의 그것이, 도대체 무엇인 것인가…전혀 이해 할 수 없었다.
다만, 여주인이 품에 숨기고 있던 아주 서툼인 크레용화가, 내가 여기에 와 처음의 어버이날에, 여주인에게 준 여주인의 초상화라고 하는 일은 곧바로 알았다.
…바보가 아닌거야?
그런 것 안고 있어도…그 세상에 가지고 갈 수 있을 리가 없을 것이지만.
부모님의 방에는 편지가 남겨지고 있어, 바보 같은 나는 거기서 처음 모든 것을 알았다.
사기에 걸리고 있던 것.
저금도 집이나 공장도, 모두 빼앗겨 버린 것.
나의 몰랐던 사실이, 보아서 익숙한 감독의 문자로 써지고 있었다.
그리고, 『미안하다』라고…
거기에서 앞은, 여주인의 상냥한 문자로 나를 인수하고 나서의 일이 써지고 있었다.
『아이가 생기지 않는다고 말해져 단념하고 있었던 때, 나를 인수하는 일이 되었다』라고.
그리고, 감독과 여주인의 문자가 교대에, 언제나같이, 모두가 회화하고 있을 때 같이, 두서가 없는 것이 많이 쓰여져 있었다.
제작에 필요한 것은 마음이라든가, 강변의 벚꽃은 올해도 예쁘다던가 , 이 시기의 은어는 맛있다든가, 아무래도 좋은…하지만, 평상시 그대로의 말이 줄지어 있고…그리고, 후반은 단지 계속해서 아들 자랑이 계속되고 있었다. 아낌없이, 나에게로의 생각이 써지고 있었다.
『너를 사랑하고 있었다』라고. 『둘도 없는 보물이다』라고. 『누가 뭐라고 말하든지, 너는 우리들의 자랑의 아들이다』라고…
마지막 한 장은, 나의 앞으로의 이야기였다.
『학비의 일은 걱정하지 마』라고…『두 사람 모두 보험에 들어가 있기 때문에』라고…『10년도 전부터 계속 들어가고 있는 곳이니까, 반드시 보험은 나온다고 생각한다』라고…
『부디 행복에 되면 좋겠다』라고…
바카야로우…
무엇이, 『언제까지나 너와 함께 있을거니까』다…
성실함과 정직 벚꽃 있고 밖에, 장점이 없었던 주제에.
속이는 것보다, 속는 편이 좋다라고 말한 주제에…
마지막의 마지막에 큰 거짓말 토하고 자빠졋!
참지 못하고 양팔을 치켜들어 테이블을 강타했다.
그 때…쭉 붙이고 있던 프로미스 링이 끊어졌다.
어이없게 팔로부터 떨어져 테이블의 위에 구르는 프로미스 링.
끊어지면 소원이 이루어진다는 것이라면, 금방 돌려주어.
나의 중요한 것을 전부 돌려줘!
공부하고 있는 동안에 망가져 버린, 깨닫지 않는 동안에 멀리 가 버린, 나의 없는 곳으로 전부 끝나 버린…일상을, 돌려줘…다시 한번, 다시 하게 해 줘…이번은, 잘못하지 않으니까…
「나의 실수를…다시 하게 해 줘…」
아주 조용해지는 집안에서, 나의 소리에 응하는 사람은 아무도 없었다.
그 때 나는 깨달은 것이다.
『속는 녀석이 바보다』라고―
「괜찮아」
「걱정 필요없다」
그런 말에 속은 내가, 바보다…
고등학교는 그 날에 그만두었다.
성실하게 다닌다고 생각했는지? 흥, 속았군, 바보놈.
사실은, 고등학교는 갈 생각도 없었던 거야.
나는 취직하겠어.
꿈도 있다.
(듣)묻고 싶은가? 이봐, 『아버지』 『어머니』…
나인, 사기꾼이 된다.
그래서, 이런 장난친 것을 하고 자빠진 녀석을 지옥에 밀어 떨어뜨려 준다.
거기로부터의 기억은 그다지 뚜렷하지 않는다.
정신이 들면 나는, 35 나이가 되어 있었다.
그리고, 하나의 큰 조직을 괴멸 시키고 있었다.
부모님의 공장을, 생명을…나의 모든 것을 빼앗은 그 사기 조직을, 나는 사기에 걸치고 돌려준 것이다.
빼앗는 것으로 빼앗기는 것에만 민감했던 녀석들은, 받는 것에는 무관심했다.
자신에게 영합 해, 아첨해, 여러가지 물건을 헌상 해 오는 부하를 아주 좋아했다.
그러니까 나는, 그것을 연기했다.
녀석들의 품에 잠입해, 녀석들의 모든 것을…무심코 떨어뜨려 준 것이다.
재산을 풍족하지 않은 나라에의 모금상자에.
정보를 넷의 대해원에.
그리고 녀석들의 신용을, 땅의 바닥에까지 두드려 떨어뜨려 주었다.
나에게는 1엔도 들어 오지 않는다.
그것이, 녀석들의 방심을 권할 수 있었을 것이다.
나는 너희들이 번 금 따위 갖고 싶지는 않다. 다만, 너희들이 가져 조차 없으면 그래서 만족하다.
그 해, 큰 뉴스가 2개, 전 일본을 뛰어 돌아다녔다.
일대 사기 조직의 적발 해체.
그리고, 그 조직의 탑이 호송중에 탈주해, 실종.
사기 조직의 탑은 아직도 잠복하고 있던 협력자의 손을 빌린 도망했다. 그리고, 어떤폐빌딩의 4층으로 온 것이다.
내가 은신처로 하고 있는, 이 장소에.
머리카락을 어지럽혀, 깎지 않은 수염을 추접스럽게 길러, 옷도 얼굴도 너덜너덜로, 조직을 좌지우지하고 있던 모습 따위 일절 없게 한 그 녀석은, 충혈된 눈으로 나에게 원망을 털어 놓았다.
그것이 이상해서, 나는 그저 웃었다.
웃고 웃고…그리고 찔렸다.
작은, 있고, 시시한 칼날로.
호박조차 자르는데 시간이 걸릴 것 같은, 싸구려의 칼로, 나의 배는 후벼파졌다.
「너가! 너가 전부 나쁘거든 아아아아앗!」
돼지가 울고 있는지 착각했다.
추악한 소리다.
낙하한 휴대폰의 디스플레이에 『4월 7일』이라고 표시되고 있었다.
최저의 생일, 축하합니다…나.
그렇게, 나의 의식은 간신히, 중단되었다.
이변을 느낀 것은, 우선 후각이었다.
흙의 냄새가 난다.
그리고, 복부. …아픔이 없다.
그리고, 등이 서서히 따뜻하다. …태양?
「…응읏」
이상하게 머리가 아프다.
철야로 무리하게 공식을 담고 있었을 때것 같다.
「뭐야,…죽을 뻔했는지?」
몸을 일으키면, 거기는 평원이었다.
「…헤?」
아무것도 없는, 휑하니 넓은 평원.
발목정도의 길이의 잡초가 일면에 퍼지고 있을 뿐의, 넓은 넓은 평원.
…시즈오카?
아니, 도쿄로부터 하룻밤에 갈 수 있는 거리로, 평지가 많은 것 같은 이미지가 있었기 때문에.
그렇지만, 아무것도 없고…군마?
아, 군마현의 사람, 미안. 과연 여기까지 굳이 없지는 않은가…
의미를 모른다.
여기는…어디야?
우선 휴대폰에서도 볼까…라고 포켓에 손을 늘려 깨닫는다.
…나, 어째서 블레이저 코트 입고 있는 거야?
내가 몸에 대고 있는 것은, 한 번 소매를 통한 것 뿐의, 고등학교의 블레이저 코트였다.
그리고…
「…아」
왼손목에는, 프로미스 링이 감겨지고 있었다.
뭐야?
무슨 일이야?
꿈인가?
뺨을 꼬집어 본다. 하지만, 아픈 것을 싫어해 손대중 해 버렸는지, 아픈 것인지 무엇인 것인가 잘 모르는 상황에 빠진다.
「…코스프레? 내가? 그런, 싸구려의 AV가 아닐 것이고 고교생 코스는…」
턱을 어루만져 본다. …수염이, 없다. 반질반질이다.
확 해, 바지안을 확인해 본다…아, 여기는, 뭐, 그렇다. 수염보다 먼저 나고 있었던거구나. 어른스럽네~, 후우~!
할 때가 아니다!
뭐야, 이것!?
어떤 상황이야!? 그래서, 여기 어디야!?
무심코 머리를 쥐어뜯는다. 라고 어딘가로부터 5백 엔 동전이 굴러 떨어졌다.
「춋! 기다렷!」
당황해 달려든다.
위험하다~…위험하게 떨어뜨리는 곳이었다.
아무래도 나는 잔돈에 대한 집착심이 강한 것 같다.
뭐, 십중팔구 부모님의 나쁜 버릇이 우트응이겠지만…
검약가였던 부모님은, 어쨌든 잔돈을 소중히 했다.
감독은, 떨어지고 있는 잔돈은 확실히 줍고, 여주인은 10엔하락 있고 무를 사기 위해서(때문에) 70분까지는 걸을 수 있다고 했다.
나도 그 소질을 확실히 계승하고 있는 것 같아, 10억의 상담을 하는 옆에서, 슈퍼의 주먹밥이 반액이 되는 것을 손꼽아 기다려 있거나 한 것이다. 정가로 뭔가 살 수 있는지, 아깝다!
그래서, 자신의 잔돈을 떨어뜨린다 따위 언어 도단이다. 게다가 5백엔이야?
5백엔 있으면 전철도 탈 수 있고 밥도 먹을 수 있다. 지금의 나라면 기업까지 가지고 갈 수 있다.
「응…?」
머리에 떠오른 프레이즈에 짐작이 있어, 나는 블레이저 코트의 목 언저리를 손가락으로 훑는다. 거기에는, 양면 테이프가 들러붙고 있었다.
「이것은…」
거기서 간신히 생각해 낸다.
나는 고등학교의 입학식의 날의 아침, 블레이저 코트의 옷깃에 양면 테이프로 5백 엔 동전을 가르친 것이다. 여차할 때를 위해서(때문에).
5백엔 있으면 전철도 탈 수 있고 밥도 먹을 수 있다. 무엇이 있어도 대응 가능이라고 하는 것이다.
…라는 것은, 역시…
「나는, 16 나이에 돌아왔는지?」
4월 7일은 고등학교의 입학식의 날로…나의 생일로 해, 부모님의 기일…
그 날에, 돌아왔는지?
거기서 문득, 어느 생각이 머리를 지나간다.
끊어진 프로미스 링에 걸친 소원.
『나의 실수를…다시 하게 해 줘…』
그 소원이, 들어줄 수 있었는지…?
상당히 처리에 시간이 걸리는구나, 신님이야. 순번 대기였는가?
라고 하면, 너는 이렇게 말하고 싶은 것이다.
「너가 사기꾼으로서 살아 온 잘못한 20년을, 한번 더 다시 해라」라고.
그 때문에, 찬스를 주었다고, 그런 일인가?
나는, 왼손목의 프로미스 링을 잡는다.
다시 할 수 있는지…한번 더…
분노에 맡겨 썩은 길을 선택해 버린 나에게, 이번이야말로 참다운사람으로 해 정직하게 살아라고, 그렇게 말하고 있는지?
「나는…신님 같은 것 없다고 생각하고 있었다. 최저때도, 최악때도, 일절 손을 뻗쳐 주지 않았으니까…」
하지만, 지금 이렇게 (해) 기적으로 밖에 말할 수 없는 것 같은 현상이 일어났다.
죽었음이 분명한 내가 살아 있어, 게다가 20세젊어지고 있다.
내가 버리게 된 20년을, 다시 하라고, 신님이 말하고 있다…
그러면 나는, 그런 신님에게 이렇게 말한다―
「헷! 싫은 일이다! 펫펫! 화악, 펙!」
누가 다시 할까!
호의 바꾼다고 생각했어? 유감이었습니다아!
20년간 듬뿍 더러워진 마음이다, 이런 조금 좋은 화풍의 기적과 같은걸로 맑은이 될까 바보!
늦지 있고, 대체로가!
원래, 다시 한다면 부모님이 죽기 전일 것이다, 상식 적으로 생각해! 공기 읽을 수 있는이나, 아혼다라!
이런 기적을 일으키면, 인간은 마음을 바꿔 넣는다고 생각했는지? 그렇게 믿고 있었는지?
속아 주겠니―! 프프푹!
「신이여, 위인의 말을 너에게 주겠어. 『속는 (분)편이, 바보야』」
집게 손가락과 중지를 가지런히 해 늘려, 이마로부터 하늘로 향해 꾸욱 연주해 보인다.
따악해 정해진 곳에서, 나는 걷기 시작한다.
왠지 모르지만, 모처럼 살아난 생명이다.
게다가 젊어지고 있는 것 같다.
그러면 한번 더, 이번이야말로는 인생이라고 하는 녀석을 구가해 주지 않겠는가!
요령 있는 손끝과 두뇌라고 거짓말을 무기로 해서 말이야.
복수를 완수한 것으로 나의 집에 소용돌이치고 있던 부의 감정은 완전히 청산되어 뭔가 적극적으로 살 수 있을 것 같은 생각이 든다.
그렇다, 이 한 걸음은 새로운 인생에의 제 일보다!
강력하게 대지를 밟아, 향하고는 훌륭한 나의 미래다! 그저 단순히 앞에!
라고 걷기 시작해 깨닫는다.
「…그래서, 여기 어디야?」
끝없이, 아무것도 없는 평원.
어디를 목표로 해 걸으면 좋은 것인지, 걸어 어디엔가 가까스로 도착할 수 있는지조차 모른다…
물이나 식료도 가지고 있지 않다.
저것…이것은 혹시, 절체절명의 대위기?
「저어…」
나는, 방금전 쿨하게 도발한 하늘을 다시 우러러본다.
무의식 안에 비비어 손을 하고 있었다.
「한번 더, 기적적인 일이라든지…일어나지 않습니까, 신님아~?」
그러나, 대답은 없었다.
역시 이 세상에 신은 없다와 깨달은, 자주(잘) 개인 오후였다.
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