나는 지금까지의 인생을 되돌아 보면서, 현상의 어쩔 수 없는 환경에 골머리를 썩고 있었다.
대학 졸업 후로부터 자신이 할 수 있는 것을 쭈욱 진행해, 취업재수생의 끝 겨우 들어갈 수 있던 회사였다.
그러나 뚜껑을 열어 보면 아무리 노력해도 보답받지 못한다.
아무튼, 이지만.
자랑이 아니지만 나는 그곳에서는 아슬아슬한 단념하지 않았다.
「뭔가 이상하다」 「그런 것은 있는 거야?」라고 생각하는 것 같은 저주해지고 있다고 밖에 생각되지 않는 불행하게 부딪혀도, 「나만이 괴롭다 같은건 없어, 그야말로 어떤 확률이다」라고 고무 해 왔다.
하지만, 슬슬 한계다….
거기까지 고민해, 우선 조금이라도 건강을 충전 하기 위해서 뭔가 맛있는 걸에서도 먹을까하고, 늘 가는 어슴푸레한 뒤골목에 있는 라면집에 향했다.
어차피 오늘 먹어 돌아가 자 일어나면 아직 할 수 있으면, 언제나 그렇듯이에 고무 하고 있으면 골목의 모습이 이상했다.
왠지 철의 냄새가 충만하고 있어, 누군가가 외치고 있는 것이 들려 온다.
나는, 뭐야 이런 때에 식욕 내리는구나…라고 생각하면서 위기감이 없는 채 진행되고 있던, 보통이라면 이 시점에서 「위험할 것이다」라고 생각할 것이지만, 이 때의 나는 마이너스의 정보를 쓸데없게 차단해 적극적으로 되려고 하고 있었기 때문에, 어느 의미 감각이 마비되고 있었다.
결과 눈에 들어온 것은, 피범벅에 가라앉는 경관과 무서워하고 있는 남녀의 고교생 4명이었다.
본 직후, 머리만 북극의 바다에 가라앉힐 수 있던 것 같은 레벨로 차가워져, 깨어났다.
마비된 감각에 대해 이지만, 이것은 과연 무리가 있었다.
현상은 일발로 알고, 아무리 생각해도 이것은 위험해.
살인 사건이다.
건물의 모퉁이에 숨어 잘 안보이지만, 무서워하고 있는 시선을 쫓아 보면 누군가가 있는 것이 알고, 아직 그 녀석이 뭔가 하려고 하고 있는 것도 고교생의 태도로부터 분명하다. 게다가 두려움의 시선이 뿔뿔이 흩어지게 향해지고 있는 것으로부터, 인원수는 혼자서는 없다….
(어떻게 한다)
나의 마음으로 갈등이 있었다.
확실히 무섭고 위험하지만, 갈등하고 있는 곳은 거기가 아니었다.
아니, 무섭다고는 생각하고 있다, 무서워, 굉장히.
하지만 나는 그런 것보다, 지금까지 내가 잘 되지 않았다 불합리함을 생각해 내 버리고 있었다.
언제나 마음의 구석에서 생각하고 있던 것, 「어째서 나만」라고 하는 보고 싶지 않았던 나의 약함이, 여기에 와 폭발했다.
(나는 지금까지, 이러했다. 너희들 리얼충(풍족한 사람)들은 모를 것이지만, 지금의 너희들의 입장이 지금까지의 나였다. 지금 어떤 기분이야,?
…?)
그러나
그렇게 생각해 어느정도 가까워져 본 얼굴을 보았을 때, 눈치챘다.
비쳐 있던 것은, 나였다.
지금까지의 나의 표정이었다.
나의 안의 뭔가가 완전하게 이성을 잃은 소리가 났다.
「오오오오오오!」
누가 어떻게라든지, 이제(이미/벌써/더는/정말) 관계없었다.
다만, 한계였다.
지금 여기서, 내가 느껴 온 아픔이 같지 않아는 알고 있었을 텐데, 여기서 도망치면 끝이라고 생각했다.
여기라는 듯이 도망치는 고교생을 거들떠보지도 않고, 그리고 1분 조금 정도, 나는 날뛰었다.
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